Un foarte bun prieten este "pasionat" de a scrie pamflete .... mai bune sau mai rele .... mai "anti PSD", mai pudice sau imudice, etc ....

posteaza pe un blog propriu http://damblarin.blogspot.be/

imi permit sa va prezint ultimul lui pamflet:

LAIF GĂOZ ON

Cică, Mircea Băsescu a fost ridicat în vederea suspendării exercitării dreptului nativ de a fi frate cu preşedintele ţării.
Din cauză că s-a lăsat implicat, împotriva siguranţei naţionale, în studierea culturii de Kashmir, pupându-se pe fonduri private cu reprezentanţii feţei întunecate a ţării, afectând astfel buna desfăşurare a mersului nainte a imaginii instituţiei prezidenţiale.

Sigur, fratele ăla mai mare ar fi trebuit să îi traducă la ăla micu ce înseamnă expresia pe care a auzit-o prima dată la Anvers, pe vas, de la o prostituată de culoare:
‘Once you go black, you’ll never go back !’
Mai pe româneşte, dacă te bagi în tărâţe, te fac ţiganii popcorn şi te vând pe post de seminţe. Cică, degeaba ajungi preşedinte dacă ai un prost în familie. Fiindcă tot vulnerabil rămâi.


Justiţia, curva aia cu cântar, tre să demonstreze acu că e oarbă, nu chioară, ca Băsescu. Să demonstreze că e cu adevărat independentă, nu interdependentă.
Şi dacă Justiţia i-a dat Varanului până l-a julit de solzi, să-i dea acu şi lui Băse. Măcar o plagă prin înjunghiere cu un obiect contondent, dar tocit. Cum ar fi, Codu ăla Penal, de penitenciar.

Că altfel, iarăşi eşuează lamentabil dar scuzabil, concertarea eforturilor colective de masă ale parlamentului, guvernului, baronilor, penalilor cu imunitate şi incompatibililor cu palate, ale stângii pesediste în toată splendoarea ei ciungă. Sub bagheta (că altfel nu o mai poţi numi după o anumită vârstă), machiavelicului Voiculescu. Căruia însuşi Moartea s-a ferit să-i întocmească proces verbal de constatare, temându-se ca nu cumva să ajungă de râsul Iadului, la Antena 3.


Interesant este faptul că în această perioadă, în care se încearcă din nou redobândirea pârghiilor care ar putea întoarce ţara către Est, Aleksandr Dughin, ‘Rasputinul’ fascist de rit vechi dar oficial, de la curtea înglodată în mocirla evului mediu de la Kremlin, s-a aflat în vizită de lucru în România, cu efortul de a convinge că, primitivismul de tip arhaic-medieval pe care Ortodoxismul a reuşit să îl perpetueze până în secolul nostru, numai Rusia îl poate proteja.

Legat de eforturile ruseşti de redobândire a influenţei nefaste asupra spaţiului de muls românesc prin intermediul ortodoxiei şi vizavi de tulburările iscate recent în ograda familiei preşedintelui, o înalta faţă bisericească românească aflată într-o mănăstire autohtonă împreună cu Dughin, îi explica acestuia:
- În tot răul e şi un bine !

Afirmaţie perfect valabilă, pentru că un popor nu îşi poate descoperi valorile decât în vremuri tulburi şi de restrişte penală, ca cele de acum.


Şi iată cum, tocmai în astfel de vremuri, ţara şi-a descoperit fiul, eroul nelegitim. Un geniu carpatin de talie Mondială, care o zBercea prin cele celule jilave, a ajuns să constituie însăşi chezaşul dreptăţii, a reperului moral credibil şi, în cele din urmă, a statului de drept.
După gratii.


Rumân cu origini cunoscute doar de SRI şi de elitele traficului de influenţă româneşti, Bercea Mondial a plecat de jos, demonstrând că visul american poate deveni realitate şi pe plaiurile cu destin tragic şi populaţie deprimată autohton. Dacă ştii unde să dai cu ghiocul. Să moară mama !
A demonstrat că dacă ai în tine tupeu de borfaş şi sânge de ucigaş, poţi face bani şi din piatră seacă. După ce ai terminat tot fierul nevechi de furat. Geniul lui nu se datorează educaţiei. Nu, el nu a mers la şcoală. Pentru că la şcoală, după umila lui părere, se predau numai materii fecale. Dar, în schimb, compunea după ureche formule matematice în versuri, încă înainte de a-i creşte dinţii de lapte şi părul pe picioare.
Pe vremea când încă se dădea pe muci ca pe derdeluş, era poreclit în şatră Robocap. Fiindcă avea capul mare şi robust, dar cam atât. A condus apoi, încă de la o vârstă infantilă, un Volkswagen pansat.
Ajuns la vârsta adolescenţei juvenile, a răspuns instanţei la întrebarea: ‘Ce ai de spus, acum că sentinţa e definitivă ?‘
- Mo, în celulă să faceţ loc, să să poate funcţona buda, că răspunsu meu pătează !

După ce a violat o pirandă minoră cu accentu pe H, i-a pus numele ‘Ciocolata cu alună’. Fiindcă o lăsase borţoasă. El scosese ciocolata, dar uitase aluna înăuntru.
La un moment dat a lucrat pe post de carmanger-mecanic.
Dezosa mecanic prin şantaj pe cei cu şunculiţă. Mai târziu a ajuns şef de clan prin metode specifice.
Specificând cu o sabie ninja şi ghidându-se după principiul filozofic: ’Cine mişcă, mişcă-n brişcă’.
Obişnuieşte să comunice cu subalternii prin semne. Care se cicatrizează greu. Dar cu coruptibilii de la vârful lanţului trofic este filantrop. Toţi îi pupau ghiulu de la deştu mic ca enoriaşii papei cu turban de la Istanbul.

Acum a ajuns să strige în gura mare printre gratiile mici, cât e duba de lată şi cât amar de bănet a băgat el în poalele ridicate ale doamnelor de la vârful Justiţiei.

Iar noi trebuie să îl credem. Pentru că, nu-i aşa, el nu e Băsescu. Şi asta e de ajuns, pentru o ţară întreagă de antreinaci (antreina = boală cronică de intoxicaţie mediatică transmisă viral pe calea aerului de către Antena 3).


În atare condiţii, şatra devine celula de bază a societăţii. Iar celula însăşi se transformă în creuzetul redefinirii neamului…

Sigur, dacă ginerelu a belit mielu, iar Mircea cel Prost a pupat Merele de Aur ale interlopului, să chiamă că, cu o executare toţi suntem datori. C-aşa-i în tenis.


Apăi mo, pântru ăia care nu ştie să ceteşte, să v-o zâc pe rumâneşte :
- Dacă Justiţâia nema putirinţa s-o bage la bulău pă Varanu Şopârliţa, so mai chichirez gâlceava ?
Să-mpătimesc dacă nu !



PS : Nu m-aş mira să aud că în lunile ce urmează Bercea Mondial a fost achitat pe motiv de boală celulară, cooptat în PSD şi recomandat ca şi canditatul surpriză la prezidenţiale, din partea stângii.
Indianul e oricum mai credibil decât faţa palidă cu zâmbet mongoloid perfid, care nu ştie să plagieze după dictare.



Damblarin


imi cer scuze daca postarea mea va fi considerata improprie acestui topic si promit sa nu ma consider ofensat daca "adminul" o va sterge - modifica - muta - etc

AVOCADO POPOULUI











Avocatul Poporului se vrea o instituţie democratică, deşi are rezonanţă comunistă. Se ştie din trecutul glorios că ceea ce era al poporului, era de fapt a nimănui.
Se zice, cel puţin în teorie că, Avocatul Poporului trebuie să intervină rapid şi promt, ori de câte ori guvernul are derapaje antidemocratice, intervenind în apărarea drepturilor şi libertăţilor individului în raport cu autorităţile publice, revenindu-i şi responsabilitatea contestării Ordonanţelor de Urgenţă neconstituţionale sau abuzive, la Curtea Constituţională.
Tocmai de aceea au numit în această funcţie un individ care se pronunţă atât de rar, că până termină propoziţia îi expiră mandatul.


Victor Ciorbea, acest mocan cu false pretenţii de moţ, s-a născut ca să rupă ritmul. Fiindcă frânează jocul, indiferent de numele lui. S-a auzit că după eşecul lui in calitate de ţărănist, juristul s-a jurat că nu va mai redeveni persoană publică non grata. Dar degeaba. Puterea seduce. Şi la fel s-a dus şi el către PNL. Şi apoi către avocatura populară prin...PSD.



Gurile rele susţin că a fost diagnosticat cu un coeficient de inteligenţă anormal de mare. Cu toate acestea, Victor Ciorbea se pronunţă cu dificultatea lui Stephen Hawking. Care, cu excepţia câtorva fibre ale muschiului facial, este paralizat complet. În timp ce Stephen Hawking este considerat una dintre cele mai strălucite minţi ale momentului, Victor Ciorbea este considerat doar avocat al poporului. Român. Deşi Stephen Hawking nu îşi poate aranja singur ochelarii, lui îi stau mai drept decât lui Ciorbea. Pentru că oricât s-ar chinui fostul prim ministru să îi aranjeze, tot în poziţia de mountain bike în coborâre se opresc. Sau, doar ochii or fi parcaţi în pantă ? Eu unul nu îmi dau seama. Că mereu îmi fuge imaginea şi mă ia cu ameţeli când îl privesc frontal. Cât despre fruntea aceea cu două partiţii, care stochează într-un colţ experienţa sindicală, iar în celălalt pe cea politică, mereu m-am întrebat, care dintre ele o fi arhivată în bulbul acela mare ?


Deşi a fost preşedintele Partidului Naţional Ţărănist Creştin Democrat, Victor Ciorbea nu prea are nimic în comun cu calea cea dreaptă a creştinismului. Decât, poate, cu sfintele taine. În ciuda aparenţelor, el nu îşi face cruce când iese din locuinţă. El doar verifică dacă are ochelarii sub frunte, fermoarul de la şliţ închis, portofelul în buzunarul de la piept, din dreapta şi telefonul din buzunarul de la piept din stânga.


În declaraţia de avere VC a declarat că nu deţine decât o bicicletă cu ghidonul pe partea dreaptă, adusă din Anglia, pe care o conduce cu gaz ecologic. Numai când e balonat. Că a făcut în tinereţe infiltraţii cu diapazon şi de atunci bagă în el ca un concasor de mase plastice. Dar rezultă mult gaz în procesul de fermentare.



Recent, guvernul şi-a propus să testeze nu calităţile Avocatului Poporului ci loialitatea lui. De ce păi cum? Doar nu poporul i-a oferit facilităţi fiscale (pe care dacă m-aş apuca să le enumerotez, nu mi-ar ajunge spaţiul de antenă), facilităţi fiscale fără limită de buget ( şi fără limita de bun simţ), ci, celălalt Victor. Iar poporul nu e atât de deştept încât să nu poată fi prostit ulterior cu termeni de specialitate justificativi. Fiindcă celălalt Victor, tot ex-prim-ministru şi el (cât de curând), a început să continue cu abuzurile prin intermediul Ordonanţelor de Urgenţă. Lui Ponta, când îi sare muştarul, ordonă urgent. Si lui îi sare destul de uşor şi destul de des.



Acum vrea să transforme învăţământul românesc în economie de piaţă. Cine oferă mai mult, ăla e. Ăla e ăla care poate investi în 'cultură', chiar dacă habar nu are cine o fură. Pentru că, la urma urmei, experienţa învăţământului românesc din ultimii ani a demonstrat că pentru a ajunge prim ministru, de exemplu, carte multă nu se cere, să fi prost da să ai putere. Asupra baronilor. Aşa că...ce mai încoace şi dincolo. Învăţământul trebuie să devină un business din care se poate scoate profit, prin licenţierile 'Perlelor de la Bac', pe bandă rulantă. Şi ce mai turaţ gura, avem un guvern de stânga ? Avem ! Deci, orice retardat trebuie să intre în posesia unei diplome de prestigiu. Egalitate de mase. Pardon, de şanse. Asta înseamnă guvernarea de stânga în ţara în care Papură Vodă l-a pus Avocatul Poporului pe Tândală cel molâu.



Apărându-se de acuzaţia de a-şi fi procurat un Avocat al Poporului care să nu îl incomodeze, Ponta a declarat că faptul că există un Victor care dă Ordonanţe de Urgenţă şi un Victor care le lasă să treacă nesancţionate, nu se numeşte cumetrie ci victorie (cu accentul pe ultimul 'i', nu pe 'o'). Adică, o relaţie constructivă între doi Victori. O fi făcând mocanul pe Avocatul Diavolului, mergând pe principiul 'Fă-te frate şi cu Dracu până treci puntea' ? Sau rumegă încă lent la o posibilă reacţie rapidă ?



Până la proba contrarie, Victor Ciorbea mi se pare un produs constipat, scremut în mod voit printre bucile sistemului. Un fel de...avocado popoului.